Salud para Todo - Estrés en los niños y adultos.

Padres separados y su nueva pareja.

Separación de los padres y su nueva pareja. Enero 2018

Especialmente los padres hombres les presentan con frecuencia  varias parejas a sus hijos, lo cual hace que ellos se confundan y en ocasiones sientan miedo por el abandono.

Otro error es esperar que los hijos acepten a la pareja rápidamente, a los padres se les olvida que los niños tienen un fuerte sentido de lealtad con la mamá y con el papá y pueden sentir que los traicionan si ellos son empáticos con la parejas de los padres.

Otro error muy común es hablarle mal a los hijos de la pareja del cónyuge .

Sugerencias:

Padres no le presenten a sus hijos todas las parejas pasajeras, evite confundirlo y aumentar el sentimiento de abandono que de manera inconsciente los niños alimentan.

Presénteles la pareja que usted considera como la más segura y estable en su relación.

No los obligue a compartir con la pareja, deles tiempo, primero salga durante un tiempo con los hijos solo, luego hágalo con la pareja por tiempos cortos.

Evite que sus hijos vean situaciones comprometedoras o privadas con su pareja, sea prudente.

Si usted pasa el fin de semana con sus hijos evite que su pareja duerma en casa si no es una relación estable, ya que usted puede cambiar de pareja con frecuencia y no seria sano para ellos aún.

Evite dormir con los hijos cuando se separe, porque cuando llegue una nueva pareja estable usted debo sacarlo de su cama y eso los va a afectar pensando que usted ya no lo quiere.

Hablando un poco de las necesidades básicas de los hijos:

La primera necesidad básica es la seguridad emocional, los niños ante la separación de sus  padres temen que los dejen de querer.

Los hijos esperan tiempo de calidad, en lo posible los padres deben compartir solos con sus  hijos, evite el celular, evite salir con los hijos de su pareja si los tiene, mientras el niño o la niña va aceptando la situación.

Evite hablar mal del padre o de la madre, no lo triangule en la relación, esto quiere decir no lo ponga en medio del conflicto.

Dele mensajes claros, evite salir con su esposo o esposa los fines de semana como si fueran una familia feliz, la separación exige la distancia física y la cercanía emocional con su hijo, esto quiere decir solo debe compartir con su ex pareja momentos especiales como cumpleaños, o eventos familiares significativos.

Respete el espacio del otro, la casa donde vivía en familia ya no es la suya, por tanto debe compartir con los hijos en lugares neutros, como su nueva casa o sitios públicos.

Cumpla los horarios establecidos para compartir con los hijos, llegue a un acuerdo de fines de semana y tiempo entre semana y cúmplalos, no hay nada más estresante que esperar algo que se le ha prometido y no le cumpla.

s estresante que esperar algo que se le ha prometido y no le cumpla.

 a un acuerdo domo su nueva casa o sitios publicos.miliares    En cuanto a cómo afecta la separación de los padres a sus hijos yo considero que:

Cuando los adultos no cumplen lo que les ofrecen a los hijos esto les genera desconfianza, temor, tristeza y desesperanza.

Cuando usted invade su espacio físico, el de los niños, por ejemplo hacer la visita en su antigua casa , ellos guardan la esperanza de que va a regresar y no es sano.

Hay alianzas de los hijos con sus padres, no los cargue de emociones y de secretos entre los dos, esto les genera un sentimiento de lealtad y deslealtad con uno y el otro.

Que deben hacer los padres para que los hijos estén tranquilos:

Sea sincero pero sin muchos detalles, no involucre a los hijos con demasiada información.

Evite decirle a los hijos que se han dejado de querer, esto lo puede generar miedo que pase lo mismo con él.

Sea claro pero a la vez prudente con lo que le dice a su hijo, no le de detalles y evite cargarlo con sus emociones.

Evite convertir a su hijo en su nueva pareja, déjelo que duerma en su cama, que siga su vida de niño.

Cumpla con los acuerdos de visitas, permítale compartir con el cónyuge que se fue.

Estimule la comunicación con el padre ausente.

    5. ¿Las edades de los niños afectan la forma como enfrentan la situación de la separación y 're-unión' sentimental de sus papás con otras personas?

Es posible que cuando ya los hijos son más grandes tienen mayor posibilidad de pensar y expresar de manera directa sus emociones, sin embargo cuando son pequeños ellos lo expresan con conductas como rebeldía, llanto, manipulación, grosería, pataletas etc.

Los adolescentes pueden ser displicentes, distantes, rebeldes etc.
    6. ¿Qué preparativos consideras necesarios para hacer una presentación sana y efectiva de una nueva pareja sentimental al hijo de un padre?

Sea prudente, no presione a los hijos, vaya poco a poco, comparta por momentos cortos, no involcucre a los hijos de su pareja muy pronto.

Evite pasar fines de semana o tiempo de vacaciones largo con su nueva pareja y su hijo.

No lo presione ni lo obligue a ser cortes.

Evite ser meloso y tratar de agradar al hijo de su nueva pareja.

Evite manifestaciones de cariño con su nueva pareja delate de sus hijos al principio o al menos hasta que usted este seguro de que será una relación definitiva.

   En cuanto al  rol de la nueva pareja sugiero:

La pareja tiene una relación sentimental con uno de sus padres. No es ni la nueva mamá ni el nuevo papá, es solo la pareja.

La pareja debe ser respetuosa no debe tomar decisiones fundamentales que solo dependen de los padres.

La nueva pareja debe evitar competir con la mamá o con el papá de los niños.

La nueva pareja se debe acercar con prudencia, no debe ser invasiva, déjele espacio para compartir con el padre o la madre de manera natural y tranquila.

La nueva pareja no debe preguntar a los niños acerca de la situación con los padres.

La  nueva pareja debe evitar corregir o castigar a los niños en caso de una dificultad, el padre o la madre es la responsable de estas situaciones.

Educar sin miedo

1 ¿Que es el miedo?

El miedo es natural, el miedo es un mecanismo que nos ha permitido sobrevivir como especie porque el miedo nos ha hecho desarrollar comportamientos para cuidarnos.

2 El miedo de los padres hoy

Como padres ansiamos evitar a nuestros hijos cualquier situación de peligro, de malestar, de dolor, de sufrimiento.

El miedo de los padres es algo natural, quien no quisiera que a los hijos nunca les pasara nada, no sufrieran, no tuviesen dolor, no tuviesen frío ni calor, que nada los turbe, pero justo ese sentimiento de deseo hace que les construyamos a nuestros hijos un mundo ficticio, una burbuja tan frágil como una cascara de huevo, que ellos el día de mañana nos reprocharan por ser temerosos ante la vida.

La valentía de ser padres nos invita a permitir los retos para nuestros hijos, les abrimos el camino más no los llevamos en brazos, los acompañamos más no los limitamos, los animamos y no les desalentamos.

Los hijos sobreprotegidos se vuelven personas incapaces de manejar su propia vida.

Tener miedo es normal. Las personas que no tienen miedo  son insensatas. Tener miedo no significa vivir asustado, ni vivir asustando.

Cuando eres un padre que vive asustado o vives asustando las consecuencias en los hijos no se hacen esperar.

Sobeproteger a los hijos es una manera de meterles miedo en el cuerpo. Sobreproteger a los hijos te aporta una falsa seguridad, una tranquilidad efímera. Te recuerdo que tus hijos son muy pocos años unos niños y muchos años unos adultos que van a tener que organizar su vida. Tú decides qué y cómo quieres enseñarles.

3 El miedo de los hijos mañana

Los hijos con padres que viven y educan con miedo pueden tener diferentes comportamientos en el futuro incluso en el presente. ¿Que puede pasar?

En mi profesión he tenido la oportunidad de ver como los jóvenes de padres temerosos de fallar genera ansiedad en los hijos y pueden llegar a tener comportamientos agresivos e irrespetuosos porque están confundidos de los mensajes inconsistentes, son jóvenes inseguros con una coraza de superioridad que se desbarata al menor inconveniente, terminan con frecuencia siendo rechazados por el medio porque actuan de manera impulsiva y desobligante,  ellos han crecido con la idea de que todo lo merecen, que todo les pertenece y que a ellos la vida les debe pleitesía. Porque su mundo ha sido el de todo lo mereces, para que no sufras.

Otros crecen con la sensación que el mundo es amenazante, que cualquier cosa tiene la intención de destruirlos, que todo el mundo los ataca, que no pueden vivir sin alguien que los defienda, porque su mundo ha sido el de la sobreprotección.

Niños temerosos, niños inhibidos, esperando que alguien decida por ellos.

4 Consecuencias del miedo de los padres en los hijos.

Educar con miedo es anular el criterio del niño, es no dejarle opción, es no darle la oportunidad de que sean ellos mismos quienes sientan la necesidad de hacer las cosas y por tanto de ser responsables.

Este régimen provoca la dependencia del sujeto, quien pierde autonomía.

El temor termina por dañar la autoestima dado que la persona se considera incapaz de afrontar situaciones de la vida en general.

El miedo, como emoción, desorganiza y debilita la mente y, como método de sometimiento, inhibe y provoca timidez e inseguridad.

Esta dinámica genera escepticismo y desconfianza en el mundo que le rodea.

Se anula el sentimiento de libertad a tal punto que la persona aterrada desarrollará sus obligaciones y acciones para evitar el daño o castigo.

5 Como evitar educar con miedo

Hay que partir de la confianza, en uno mismo y en el otro.

Cuando das la sensación de confiar en el otro, cuando sabes que lo que haces lo haces por amor y no por temor, ese sentimiento fortalece los vínculos y la autoestima.

La confianza fortalece la autonomía, la seguridad,

Otra forma es cuando los padres educan con amenazas y  reproches, esto aniquila la voluntad y la personalidad del más pequeño, cuando logras callar las emociones y los sentimientos haces que ese niño se convierta en un mar muerto, en una persona que no puede expresar por el temor a perder o a ser herido.

La educación amenazante oprime la idea de ser alguien valioso.

Mata la confianza y aumenta la depresión y  la desesperanza.

Como evitar educar con miedo: Dele el espacio a los hijos de ser autónomos.

Enseñe y permita que sus hijos expresen sus emociones.

Incentive la toma de decisiones y permita que tengan consecuencias de sus actos.

Estimule el encuentro y el desencuentro del éxitos y el fracaso.

Cuando se educa con sentimiento de culpa el miedo gana, usted debe permitir que sus hijos vivan la realidad de la vida, si su trabajo le impide acompañarlo en ciertos momentos no le oculte la verdad, permitale conocer sus limitaciones y no lo llene de cosas materiales para hacerle creer que vive en un mundo de fantasía, eso sólo lo hará débil de carácter.

El educar sin miedo le permite a tus hijos asumir las consecuencias de sus actos y proyectar las consecuencias de sus actos en sí mismo y en los demás.

Ciberbullying o acoso cibernético ¿Qué es?

Ciberbullying o acoso cibernético ¿Qué es?

Es el uso de los medios telemáticos (Internet, telefonía móvil y videojuegos online principalmente) para ejercer el acoso psicológico entre iguales. No se trata aquí el acoso o abuso de índole estrictamente sexual ni los casos en los que personas adultas intervienen.

Es... Una modalidad de acoso a través de internet o teléfono móvil que empieza a ganar terreno a la agresión física o verbal.

El cómo:

•Colgar en Internet una imagen comprometedora (real o fotomontajes) datos delicados, cosas que pueden perjudicar o avergonzar a la víctima y darlo a conocer en su entorno de relaciones.

• Dar de alta, con foto incluida, a la víctima en un web donde se trata de votar a la persona más fea, a la menos inteligente...y cargarle de puntos o votos para que aparezca en los primeros lugares.

Crear un perfil o espacio falso en nombre de la víctima, donde se escriban a modo de confesiones en primera persona determinados acontecimientos personales, demandas explícitas de contactos sexuales

Dejar comentarios ofensivos en foros o participar agresivamente en chats haciéndose pasar por la víctima de manera que las reacciones vayan posteriormente dirigidas a quien ha sufrido la usurpación de personalidad.

•Dando la dirección de correo electrónico en determinados sitios para que luego sea víctima de spam, de contactos con desconocidos...

• Usurpar su clave de correo electrónico para, además de cambiarla de forma que su legítimo propietario no lo pueda consultar, leer los mensajes de su buzón, violar su intimidad.

•Provocar a la víctima en servicios web que cuentan con una persona responsable de vigilar o moderar lo que allí pasa (chats, juegos online, comunidades virtuales...) para conseguir una reacción violenta que, una vez denunciada o evidenciada, le suponga la exclusión de quien realmente venía siendo la víctima.

Hacer circular rumores en los cuales a la víctima se le suponga un comportamiento reprochable, ofensivo o desleal, de forma que sean otros quienes, sin poner en duda lo que leen, ejerzan sus propias formas de represalia o acoso.

Enviar menajes amenazantes por e-mail o SMS, perseguir y acechar a la víctima en los lugares de Internet en los se relaciona de manera habitual provocándole una sensación de completo agobio.

•“Ofender y maltratar a un estudiante, acción que es grabada mediante cámaras de teléfonos celulares. Luego suben las imágenes a sitios de la red donde se bajan videos”

•Se da particularmente a través del uso de telefonía y de Internet.

•Los adolescentes no solo se sienten tremendamente atraídos por todo lo relacionado con la tecnología, sino que además se desenvuelven con ella a la perfección.

•Puede utilizarse de forma anónima o con una cuenta de correo ajena a la propia.

• Aunque se puede detectar desde donde salió el correo, pocas veces se puede identificar al agresor.

•GROOMING o el intercambio de pornografía infantil: “Creo que Internet precisamente está p

•“SEXTING” Pornografia infantil

–mensajes de teléfono móvil y fotos de carácter sexual, se están incrementando en diversos países de latinoamérica.

–pedófilos que les engañan para tener más tarde un encuentro en persona, y la exposición a contenidos inapropiados.

•Un TROLL o trol es un vocablo que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde la simple diversión hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí.

–Evoca metafóricamente la idea de «morder el anzuelo» y «pescar» a los incautos.

–la característica distintiva del comportamiento de un troll es la percepción del intento por trastornar a la comunidad de algún modo: escribir mensajes incendiarios, sarcásticos, disruptivos o humorísticos destinados a arrastrar a los demás usuarios a una confrontación infructuosa.

•Celular

–Llamadas anónimas realizadas a horarios inoportunos

–Pueden ir desde llamadas silenciosas a amenazas graves que incluyen insultos, gritos o mensajes intimidatorios

–Mensajes de texto, imágenes, grabaciones de vídeo o mensajes de voz son útiles para reforzar la postura agresiva que los acosadores tienen dentro de la clase, pero ahora también fuera de ella.

•Sitios web al servicio de la agresión

–De los modelos agresores menos empleados por su dificultad, aunque sin duda uno de los más dañinos. Requiere un mayor dominio de las TICs, ya que no sólo es necesario tener nociones de diseño de web, sino que también hay que alojarla en Internet sin que el agresor pueda ser identificado.

El porqué:

•Mal uso de las nuevas tecnologías.

•El anonimato de los medios electrónicos puede alentar a los acosadores y su alcance permite un comentario obsceno, una foto o un video indiscreto que se puede enviar a muchas personas en un instante.

•PERFIL DEL AGRESOR


–Todos han sido educados en valores como la sumisión y la prepotencia, no en la igualdad, y están acostumbrados a avasallar al otro”.
–Los ciber-acosadores pierden la visión ética del uso que le están dando a la tecnología, además de pensar que no están ocasionando un daño a los demás.

–Severa disfunción en su capacidad empática

–Los menores, al colgar determinados vídeos en youtube con contenidos que atentan, por ejemplo contra el honor o la intimidad de las personas, actúan pensando que se trata de un juego sin ser conscientes de que podrían están cometiendo un delito en Internet.


EL PORQUE:

•PERFIL DEL AGREDIDO

–Aquellos que tienen peor imagen de sí mismos como estudiantes, son los que aparecen más veces como víctimas de estas nuevas formas de intimidación

–En los afectados y es aún más traumático porque no se sabe quién es o quiénes; el no saber cuando o que es bastante fuerte y genera traumas”.

EL DONDE:

• “Para contrar las formas electrónicas de acoso no hay refugio”,

• -Puede afectar a todo el mundo, en cualquier lugar.

• · La difusión en Internet de imágenes (habitualmente con comentarios denigrantes) de profesores, sobre todo de la enseñanza secundaria, es una práctica en auge

EL CUANDO:

• Las víctimas ahora son doblemente perturbadas: dentro de la clase y fuera de ella.

• Rango de edad tanto de los agresores como de víctimas se comprende entre los 11 y los 16 años

• casi el 30 por ciento de los adolescentes en Estados Unidos (5,7 millones) se ve envuelto en algún tipo de acoso escolar, ya sea como víctima, victimario o ambos.

• Se produce más entre las chicas (un 10%) que entre los chicos (un 4%).

• El 26′6% de los adolescentes españoles practica o padece ‘

• el 10,5% de los adolescentes se ve implicado en estas actividades de ciber-acoso vía mensajería instantánea.

• 4,6% a través del chatel 4,3% por mensajes de teléfono

• el 2,8% vía correo electrónico.

• el 2,7% por teléfono.

• 1% a través de fotografías o vídeos.

• Al 10% de los menores de 11 años le han robado la clave de su correo y messenger

CONSECUENCIAS

• Es tan emocionalmente devastador que puede llevar al SUICIDIO.

• Es permanente, queda grabado.

• Problemas de salud mental en los adolescentes que pueden replicarse durante su edad adulta. Entre el 10 y el 20% de los adolescentes a nivel mundial tiene algún problema de salud mental, según la OMS

RECOMENDACIONES

• ‘Pantallas amigas. para el uso seguro y saludable de Internet y las nuevas tecnologías online por parte de los menores.

• No contestar a los mensajes que puedan acosar; no leer los mensajes, pero guardarlos como prueba para demostrar el acoso e informar a la policía.

• No confundir las malas prácticas que pueden darse en Internet con Internet mismo.

• Los menores no deben intercambiar información personal sin la autorización de los padres;

• El alias que utilicen NO tiene que INCLUIR NINGÚN DATO PERSONAL (edad o nombre, sexo)para evitar llamar la atención de los pedófilos.

• Padres se informen del mundo de internet, para después recomendar o prohibir determinadas páginas webs;

• Estar al tanto del historial del navegador para conocer qué han visitado;

• No regalar video juegos o teléfono celular a niños muy pequeños genera en el futuro adicción

• Todos los padres deben estar admitidos en las redes sociales donde sus hijos se encuentren.

• El computador no debe estar en las habitaciones si no en un lugar visible.

• Poner un límite de tiempo para chatear

• Historial del navegador para conocer qué han visitado;

• Programas de software para bloquear correos de personas con las que no se desee seguir en contacto y filtrar los mensajes antes de que otras personas conectadas a la red puedan verlos.

• Evitar cualquier tipo de confrontación con la persona que lleva a cabo el acoso.

• Poner reglas que tienen como finalidad proteger y dar seguridad al menor.

• Padres o cuidadores observar de cerca las relaciones cibernéticas de sus hijos.

• Si el hostigamiento no cesa, debe reportarse ante la administración del sitio en el que se produce (MySpace, Facebook o correo electrónico) o ante las autoridades locales.

• Pantallas Amigas realiza unas recomendaciones básicas:

• 1) Proteger la seguridad del equipo

• 2) Proteger las claves, no compartiéndolas y cambiándolas de forma periódica.

• No almacenar información o imágenes demasiado comprometedoras. no se ha de ceder nunca al chantaje

• · No contestar mensajes

• · Guarda el mensaje, no tienes porqué leerlo

• · Contarle a alguien en quien confíe.

• · Bloquear al remitente

• Denunciar los problemas a la gente que pueda hacer algo al respecto.

10 RETOS:

EL ABRAZO DEL OSO

Es importante que usted tenga en cuenta que: “Durante un abrazo de oso, la sensación es más cálida, solidaria y segura”.

Hoy lo queremos invitar a usted papá, mamá, hijo (a) a vivir con entusiamo y mucho amor el ABRAZO del OSO.

Si usted logra hacer estos retos durante 21 dias seguidos inicialmente, luego se convertirán en un hábito y llegará a ser una persona maravillosa en su hogar.

RETOS.

1.   Levantate cada mañana y abraza con una sonrisa.

2.   Cuando llegues a tu casa abraza al saludar cariñosamente.

3.   Abraza dando las gracias con dulzura.

4.   Abraza dejando una nota cariñosa a tus papás o a tus hijos.

5.   Abraza haciendo un acto de bondad con los miembros de tu familia. (Ayuda a tus padres en las labores de la casa, ayuda a tus hermanos en las tareas, ayuda con la mascota, recoge tu ropa y tiende tu cama)

6.   Abraza expresando palabras de afirmación. ( Eres inteligente, eres generoso, eres cariñoso, eres responsable etc).

7.   Abraza compariendo tiempo de calidad. (Apaga el televisor, aleja el celular a la hora de comer.)

8.   Abraza hablando desde el YO. (Yo opino, yo siento, yo veo, yo creo, yo sugiero)

9.   Abraza con  el perdón. (El que perdona, perdona dos veces así mismo y a los demás)

  10. Abraza con tus brazos, con tus caricias, con tus manos y disfruta la alegría en tu corazón.

Isabel Cristina Bettin Vallejo

11 Junio 2017

La ballena azul un reto para padres y educadores

11 de mayo 2017

Hemos caído en un caos por una propuesta que se viralizó,  se convirtió en una amenaza empujando a los niños y jóvenes al  suicidio como objetivo final, esta es la ballena azul mal llamada juego,  que consiste en que los niños y adolescentes cumplan 50   retos, empezando por unos sencillos y aumentando su  letal estrategia, al  comprometer su integridad física y psicológica.

Los padres nos asustamos frente a las situaciones actuales y nos olvidamos que la labor debe ser preventiva y no correctiva.  La educación es un proceso que implica constancia, claridad en el objetivo y firmeza en el actuar; por tanto para proteger a nuestros hijos debemos empezar la labor desde pequeños para lo cual les propongo 10  retos a ustedes adultos Padres y educadores:

1.     Bill Gates  hace la recomendación a los papás, que no le den un celular  a su hijo antes de los 14 años  y yo agrego,  menos aún con plan de datos; ellos  no tienen el discernimiento para diferenciar entre la realidad virtual y la realidad, por lo que aún son fácilmente manipulables.  Además en esta etapa evolutiva están en una constante búsqueda de aprobación y pertenencia, por lo que necesitan de nuestra compañía ; no es vigilarlos es acompañarlos.

2.     Evite que su hijo tenga los recursos telemáticos eso es computador, iPod celular o cualquier dispositivo electrónico dentro de su habitación.  Le sugiero en lo posible, ubique el computador y  todos los juegos de video u otros aparatos tecnológicos,  en un lugar visible, ponga horarios de juego como una norma de su hogar, evite que duerma con el celular dentro de la habitación, eso lo puede distraer y no dormir lo suficiente.

3.      Cuando le regale juegos de video sea responsable y verifique que la clasificación del usuario, sea la apropiada para su edad.

4.     No tema acompañar a sus hijos en la navegación, sí es una actividad cotidiana no se sentirá vigilado ,si no acompañado.

5.     Establecer normas claras con respecto al manejo de las claves de las redes sociales  de correo, no importa la edad, la privacidad se protege si usted es respetuoso.

6.     Esté alerta a cualquier cambio de conducta o cambio emocional, debe estar atento al aislamiento social, familiar, al silencio, a preguntas no usuales, antes de contestar pregunte de dónde sacó la información y que quiere saber con exactitud. Hoy la amenaza se llama ballena azul… mañana tendrá otro nombre y seguirá poniendo a prueba las habilidades personales,  sociales y familiares de los niños y jóvenes.

7.      Tenemos una oportunidad gigante al educar a los menores y jóvenes en la toma de decisiones, haciéndoles énfasis en permitir que asuman las consecuencias de sus actos de manera razonada y no racionalizada. Las decisiones razonadas,   evalúan la eficacia y lo ético de la situación.  Las decisiones racionalizadas, son aquellas que tienen la intención de justificar las decisiones y no manejan el discernimiento que permite evaluar los hechos y posibles consecuencias desde una perspectiva moral y práctica.

8.     En la toma de decisiones, sea enfático en que los niños y jóvenes evalúen el impacto tanto en ellos, cómo en los demás y sepan que entre mayor sea riesgo, mayor será la decisión que se va a tomar.

9.     Establezca filtros y controles parentales, asesórese  de expertos según la edad.  Pero tenga en cuenta el mejor filtro es el diálogo y la confianza.

10. Acompañe a su hijo no como un amigo de la misma edad,  eso no le sirve. Acompáñelo como padre o madre.

Estos retos le serán de utilidad si tiene la fuerza y la voluntad de llevarlos a cabo con la motivación y el compromiso que los creadores de estas macabras técnicas usan con los más indefensos y bondadosos seres humanos.