Entrevista sobre autoestima en los niños.

*¿Cuáles son las pautas fundamentales que los padres deben tener en cuenta en la crianza para enseñar, ayudar a construir y fortalecer la autoestima de los niños?

Lo primero que un padre debe tener presente es que lo que él dice o hace es palabra de Dios para los niños, en general ellos creen todo lo que les decimos y más aún si esa información viene de una figura de autoridd que ellos aman, por tanto debemos llenarlos de esperanza, de posibilidades, de realidades y de buen ejemplo. Todos los seres humanos estamos ávidos de amor, de reconociminto, de estímuos, esto no quiere decir que no haya límites y ciertas restricciones, la idea es educarlo para que sea protagonista y no una víctima de su propia vida.

Otra necesidad de  los niños es la de seguridad y la  de estabilidad, y esta se forma a través de la CONFIANZA, cuando usted le da el espacio a su hijo de decir: “Yo solito” y usted le permite vivir esa experiencia en el contexto que le corresponde, ese aprendizaje de valía personal no lo rompe nada ni nadie.

En  los primeros meses de vida y seguro en los posteriores es importante el contacto físico, las palabras dulces y la ternura en el cuidado.  

*¿Por qué es importante valorar los logros de los hijos? ¿Cómo se debe hacer tal valoración sin caer en el exceso de elogios, es decir, permitiendo que el niño también aprenda a reconocer sus propios límites, sus errores y sus debilidades?

Es importante valorar los logros de  los hijos , les da la seguridad de pertener a un contexto donde es reconocido por lo que es y no por lo que hace. Al hacer los reconocimientos se debe ser cuidadoso en la intensidd y en la forma.  La intensidad, requiere de la sensatez del adulto para  reconocer con sinseridad el acto que se quiere reforzar, los niños reconocen cuando es verdad o no su reconocimiento, cuando se vuelve una situación exagerada se pierde la emoción y la motivación, porque esto no les permite conocer sus habilidades, reforzar su valía personal, estimular su confianza.

*¿Qué beneficios psicosociales ofrece el hecho de que los padres fortalezcan la autoestima de sus niños?

Los beneficios son infinitos, podrá expresar sus emociones con facilidad y seguridad, podrá defender su posición, estará en capacidad de ser autónomo en sus decisiones (acordes a su edad), se siente a gusto consigo mismo, se siente amado, se le facilita el contacto social, podrá superar las dificultades y los obstaculos  de manera más tranquila, esto no quiere decir que no le duela, solo que podrá tener la motivación y la fuerza para volver a intentarlo.

Los padres deben tratar de manejar el equilibrio entre ayudar  y alentar.

*¿Cómo se forman o se crían niños seguros?

Es importante que las expectativas sean acordes con las capacidades, motivaciones y deseos de los niños y  no tanto las de los adultos o padres, que serìan lo que ellos hubiesen deseado en su infancia. Tu hijo no debe ser tu espejo, si eso pasa la sobrecarga emocional a la que lo sometes va a ser peligrosa y posiblemente paralizante.

Es importante tener presente que la autoestima se aprende, por tanto hay que potencializar en él experiencias positivas que lo alienten a seguir intentando una y otra vez sus retos.

Hay que buscar cuales son las cualidades y talentos del niño y buscar potencializarlos en la vida diaria, esto le va a generar triunfos que lo van a hacer sentir valioso y capaz.

El amor de los padres debe ser incondicional y no condicional.  Si les expreso  amor  sólo cuando me hacen sentir bien o se comportan como espero que lo hagan, no se sentirán amados de verdad. Si los amo sólo cuando satisfacen mis requisitos  o expectativas se sentiran incompetentes y frustrados porque sentiran que no alcanzaran la meta esperada por el adulto.

 El primero le da a entender que su amor no depende de lo que haga, diga, o piense, que usted lo ama y por eso le pone límites y normas, pero que si se porta mal usted estará triste, pero no lo dejará de querer. El niño o la niña debe sentir la aceptación como persona.

*En el proceso de crianza, ¿cuáles son esas actitudes, palabras o comportamientos que los padres deben evitar para no minar la seguridad y la autoestima de sus hijos? ¿Cuáles son esos errores que suelen cometer los padres?

Los errores comunes son los calificativos que podemos hacer al tratar de hacer una corrección por ejemplo: Eres un niño malo, grosero, bobo, perezoso etc. Lo primero que sugiero es QUITAR el ERES, se debe hablar de ESTAS, por ejemplo estas grosero, estas diciendo mentiras, estas haciendo cosas que no son adecuadas etc.

Un error importante cuando se disciplina a un hijo es castigarlo por lo que nosotros decimos que es y no por lo que hace.

Otras de las frases que son peligros son:
Nunca haces nada bien, que pasa contigo, no piensas o ¿que?  “Dejame yo lo hago”. El niño automáticamente piensa; “Yo no puedo”. Estas frases de desaprobación generalmente se dicen en momentos en que la emoción esta fuera de sí y van cargadas de emocionalidad y peso  emocional que pone a prueba la valía del niño en su mundo personal y  lo humilla a tal punto que empieza a pensar y a sentir que no sirve para nada, nunca podré hacer a mis padres felices, no soy bueno, nunca me van a querer”. Y se convierten en un sentimiento de autorechazo, desesperanza aprendida, temor, autocastigo y debilidad.

*A su vez, ¿qué actitudes, palabras y comportamientos le permiten a los niños crecer seguros de sí mismos y con alto autoestima?

Hay un libro muy interesante y facil de leer se llama los 5 lenguajes del amor de los niños escrito por  Gary Chapman, él habla que uno de los lenguajes del amor, son las palabras de afirmación que consiten en el tono de voz dulce le permite al niño aprender el amor.

Las frases de elogio, de agradecimiento, de esperanza, de confianza, de orgullos, de perdón son importantes para reforzar su valía personal.

Frases de estímulo es: “dar aliento y valor”. Un escritor de proverbios dice: “ La blanda respuesta, quita la ira”. (Chapman y Campbell).

Reconocer el esfuerzo que el niño ha hecho con palabras claves como palabras que orientan.

*Hay quienes hablan de una autoestima negativa e incluso, de egocentrismo, ¿Cómo los padres pueden ayudar a que sus niños se valoren a sí mismos de una manera equilibrada sin llegar a excesos?

Yo diria que más que una autoestima negativa, se debe hablar de  baja autoestima. Ya he dado varios ejemplos de cómo estimular la autoestima

*¿Cuáles son las consecuencias a nivel psicológico, social y cognitivo de no estimular el autoestima y la valoración de logros desde los primeros años de vida?

*¿Cómo los padres pueden reconocer que su pequeño tiene baja autoestima?

Es posible que el niño presente estas actitudes que no necesariamente tienen que ser sólo baja autoestima pero que son significativas dentro de este cuadro.

Se encuentra falta de habilidad para tomar decisiones, el niño vacila para poder decir lo que quiere o debe hacer, generalmente evita esta situación y puede caer en una conducta de evitación.

Se puede retraer o  meterse en un mundo de fantasía que le permite huir de la realidad, suele tener amigos imaginarios en vez de reales.

Puede caer en comportamientos disruptivos o en mal comprotamiento como morder, pegar, puede decir mentiras para no ser castigado o no generar dolor a sus padres, puede hacerse daño así mismo y a los demás.

Se reocupa de manera exagerada por agradar a los demás, trata de compensarlos con regalos, con la idea de comprar a la gente.

Llora con facilidad.

Puede empezar de nuevo a mojarse en la cama, despues de haber controlado esfínteres.

Se desprecia así mismo y a los demás, culpa a otros de sus errores y es posible que tome el papel de víctima.

Su tono de voz puede ser bajo, camina jorobado, evita mirar fijamente a los ojos.

Es importante tener en cuenta que cuanto peor  es el comportamiento de los niños, tanto mayor es su deseo de aprobación.

Estos síntomas no son exclusivos de la baja autoesma por eso hay que tener criterio antes de hacer un diagnóstico ligero.