Entrevista: Responsabilidad infantil

1.   La responsabilidad y otros valores que se adquieren al tener una mascota o una planta.

·      ¿Cuáles son los beneficios y qué aprenden los niños con el cuidado de una mascota o planta?

En mi concepto no hay edad de inicio  para tener una mascota, pero si hay edad para asignarles responsabilidad a los mas pequeños.

Antes de hablar de los beneficios hay que hablar de las edades de los niños, entre más pequeños  la fantasía gana y no están aún en capacidad de diferenciar la responsabilidad de una mascota o el uso de un juguete, ellos no manejan la temporalidad ni la reversibilidad de la muerte, por tanto ser vivo o no es casi lo mismo; por tanto si se les va a dar una, debe ser a partir de los 4 años edad en la cual pueden limpiar su casita, ponerles el agua, darles la comida etc. Se sugiere empezar con mascotas fáciles de manejar, por ejemplo un gato, un hámster,  una tortuga, los peces son demasiado delicados y no pueden tener contacto directo con ellos.

Otro beneficio es que por estar jugando con la mascota, muchas veces salen al parque o exploran actividades que implican movimiento en vez de estar pegados de las pantallas.

La mascota ayuda a fortalecer la confianza, autoestima y la responsabilidad de los menores.

·      ¿Cómo lograr que el cuidado sea constante y no la 'fiebre' de los primeros días?

La tarea primordial del adulto es dejarles cumplir con su responsabilidad en su compañía y con su recorderis.

Si el adulto asume las actividades de cuidado, el mensaje es para ellos muy claro, si yo no lo hago alguien lo hará.

El cuidado de la mascota debe ser una responsabilidad compartida, para efecto de colaboración y para que no se convierta en una carga difícil de llevar, cada miembro de la familia debe cumplir un rol, que servirá de ejemplo en el menor.

Cuando el niño es mayor a partir de los 6 años se puede pensar en un perro, el cual exige mayores cuidados, sacarlo a pasear, ir al baño, educarlo y exige con mayor razón la presencia de un adulto.

El adulto debe ser firme y amoroso, si el adulto sede a una falta de responsabilidad del menor, se ha perdido la posibilidad de fortalecerlo en su carácter y en su responsabilidad, evite la cantaleta, sólo recuérdele que él o ella se comprometieron a hacer la tarea y que si no le da agua o su mascota no come, se enferma de hambre o de sed, pregúnteles que pasaría si ellos no comiese o tomaran agua porque no hay?

·      ¿Qué implica el cuidado de un ser vivo en la vida de los niños?

Ya lo dije, antes de los 6 años no hay diferencia entre un juguetes y una mascota, pensaría que incluso desde los 7 años ya hay uso de razón y hay mayor conciencia de la existencia de la vida. Una mascota tiene múltiples enseñanzas y valores en la formación de la vida de un niño, les permite vivir de cerca la empatía, conocer el dolor cuando se le corrige o se enferma, compartir los sentimientos de la alegría cuando ellos llegan a casa, el respeto por el animal cual duerme, aprenden a reconocer en el otro las necesidades básicas de hambre, sed, la capacidad de comunicación no verbal y la capacidad de intuición, es algo maravilloso la comunicación que se alcanza con la mascota.

Es posible que la mascota en la vida de un niño sea una oportunidad para desahogarse y al acariciarla se relaje y logre despojar sus miedos o tristezas, sirve de terapia de relajación.

·      ¿Cuál es la edad indicada para dar esa responsabilidad en los niños?

A partir de los 6 o 7 años, que empiezan a tener uso de razón.

·      ¿Cuál es el papel de los padres en ese proceso?

El papel de los padres debe ser de conciliador, no de juez ni de parte, esto quiere decir que es el responsable de negociar con el niño la responsabilidad que él se asigne, si el adulto la impone no es tan beneficioso si es el niño el que la plantea, el adulto debe hacer parte de la rutina para ser ejemplo de responsabilidad.

* Desventajas del cuidado de la mascota o de la planta en el niño.

* Si los niños fallan en el intento, ¿qué hacer?

En mi concepto es más significativa la presencia de la mascota que de la planta, la planta es más estática y no genera tanto movimiento emocional, físico e intelectual que con la mascota.

Si los niños fallan en el intento, es posible que él adulto sea el responsable de haberle quitado u omitido la responsabilidad, sugiero de nuevo que el niño sea el que se comprometa diciendo que rol o que actividad quiere asumir como su responsabilidad, el fracaso también puede estar relacionado con la edad del pequeño, si es menor de 6 años la posibilidad de fracaso en muy alta.

Si el niño no cumple con sus deberes evite amenazarlo con que va a regalar la mascota, esto sería fatal, y si lo amenaza debe cumplirlo de lo contrario el mensaje es inconsistente y peligroso para la credibilidad de su autoridad.

Sugiero recordarle su responsabilidad sin quitársela, cuando hay emoción la acción surge, por tanto trabájelo desde el sentimiento, desde la emocion que es la que lo va a movilizar.

2. Cómo hacer el desapego de los hijos. Testimonios extremos de dejar al niño en el jardín o en el colegio.

* ¿Qué sienten los padres tras dejar solos a sus hijos?, ¿en qué casos es negativo y en cuáles, positivo?

En la psicología evolutiva se habla del apego que tiene vrias componentes o miradas sólo hablaré de dos: El apego seguro y el apego inseguro o patológico.

El apego seguro es cuando la relación o el vínculo permite tanto al padre como al hijo sentir que no va a ser abandonado, y esto se genera por vivencias positivas y manejo adecuado de la libertad de acercarse y alejarse de manera sana y clara. Cuando el adulto desaparece con engaños el menor genera un apego patológico.

En ocasiones los adultos han amenazado a los niños que si se portan mal los dejan solos, o viene el coco y se los lleva o los asuntan con que los van a regalar, esto genera ansiedad natural en los niños.

En un porcentaje alto la ansiedad de separación nace de los adultos y se ve proyectada en los niños,  en ocasiones los menores son el elemento de escape o de pantalla ante dificultades de pareja y se ve en los niños que duermen en la cama de sus padres, no por su necesidad si no por la necesidad de los adultos, los cuales los triangulan o los meten en medio como escudo para evitar el conflicto.

·      ¿Cuál debe ser la posición de los padres cuando llevan a sus hijos por primera vez al jardín? Existen casos de mamás que se desmayan, se suben al árbol o se pegan a la reja para ver qué hacen sus hijos. ¿Es sano para los niños?

·      Este comportamiento definitivamente no es en ningún sano para los niños.  El adulto es el que maneja la situación, si el adulto no está tranquilo transmite este sentimiento de ansiedad y de abandono en los niños que no tienen la claridad de saber que es lo que en realidad está pasando.

·      Si el adulto no confía en los cuidadores no lo lleve a ese sitio, si el adulto ha tenido experiencias desgarradoras o traumáticas en su infancia, lo más probable es que construya una relación de apego  inseguro o patológico en sus hijos y ellos a su vez busquen mecanismos desadaptativos para liberarse de esa angustia o tensión  de sus padres.

·      ¿Cómo ayudar a los padres a controlar sus emociones?

El adulto que debe llevar por primera vez al jardín a su hijo debe  ser el padre o la madre que controle mejor sus emociones.

Sugiero tener conductas anticipatorias, esto quiere decir que se el explique al niño de manera positiva, anticipándole éxito, felicidad y tranquilidad lo que va a pasar, que va a entrar a su colegio, que va  a pasar rico, que va a conocer nuevos amigos, que va a estar feliz y que en un rato lo recogen o que la buseta lo llevará a la casa donde se encontraran para conversar. No importa que el niño tenga un año, 6 meses, no debemos desvirtuar las posibilidades cognitivas y emocionales de los menores.

·      ¿Cómo los padres transmiten las inseguridades a sus hijos?

La teoría del apego depende de la sensibilidad de la madre o del cuidador ante las peticiones del menor.

El apego es un paso natural dentro del desarrollo, pero se puede confundir o generar una reacción de apego no sano o no seguro cuando el adulto le transmite al menor la sensación de abandono, desamparo, inseguridad o angustia de separación.

Si el vinculo afectivo alimenta la dependencia, el miedo a ser atacado, a ser robado, es posible que ese delirio de persecución y de daño expresado por el adulto se convierta en un detonador de un apego inseguro.

·      ¿En qué casos debo consultar a un especialista?

Cuando usted sienta que está perdiendo el control de la situación, cuando a usted las personas cercanas le cuestionen su comportamiento o el de su hijo, cuando usted sienta que su comportamiento llama la atención, es natural querer negar las situaciones, pero no dude en consultar si tiene duda de algo.

Errar es de humanos y corregir es de sabios.

Carácter

Dominio de Carácter un  Reto en la Educación.

Cuando se forja la personalidad de un ser humano en desarrollo, se juega con muchos factores ajenos a nuestros deseos y realidades.

Las instituciones educativas se enfrentan cada día a diferentes estructuras familiares, tipos de personalidad, temperamentos, gustos y etapas evolutivas; pero hay algo que los va a tener siempre en el camino, el reto de la formación del carácter de cada uno de esos chicos y chicas que pasan por sus aulas, este sello se va a llamar DOMINIO entendido desde la definición de la real academia de la lengua  como  : "Poder que alguien tiene de usar y disponer de lo suyo".  Y que es lo suyo?

Es el potencial alcanzado combinando su carga genética que es el temperamento y la formación del carácter que es lo que recibe del medio ambiente y de las experiencias con el mundo, esto  le permitirá alcanzar lo que hoy llamamos: Dominio de Carácter, el cual va a estimular en el contexto de formación las siguientes áreas del desarrollo personal, social y académico.

En cuanto al Dominio académico ¿Que debemos buscar lo padres y los colegios?

Pues lo que debemos buscar lo conocemos de sobra, pero, ¿como lograrlo?. Hay creencias fundamentales  y estrategias de enseñanza.

Las primeras, las creencias fundamentales son poderosas, nuestros niños y jóvenes tienen modelos con los cuales es difícil competir, mensajes en la TV, mensajes virtuales, mensajes sociales y de pares, en fin, son millones de estímulos difíciles de controlar; por eso nuestro gran reto es potencializar en ellos las estrategias de enseñanza. En cuanto al potencial académico, la competencia es bárbara, nos miden por los resultados del TOEFL, ICFES, puestos en las universidades y  a veces olvidamos a ese ser humano que necesita estímulo y confianza en sí mismo. Nosotros como educadores debemos potencializar en ellos la motivación, mostrándoles la vida con las realidades, a través de  paseos,  visitas,  ejemplos de la vida y trabajo social; estimulemos en ellos la mentalidad de crecimiento , que se aprende día a día . Debemos reforzar el compromiso en el pensamiento crítico que va a tener un impacto en la toma de decisiones.

En cuanto al Dominio socio-emocional: Las exigencias de la existencia cada vez se hacen más fuertes, por eso nuestros chicos deben en la vida cotidiana  enfrentarse a múltiples situaciones, en las cuales se pone en tela de juicio sus emociones; en ocasiones ante miedos reales o irreales pero de igual forma paralizantes, ante las presiones de sus pares y de los mensajes de los medios de comunicación, ante situaciones de violencia y maltrato. ¿Que hacer entonces? De pronto muchos de nosotros quisiéramos tenerlos en una burbuja de cristal, alejados de los sufrimientos y de las presiones: Pero en realidad eso sería una fantasía peligrosa de alcanzar, lo que debemos hacer es: ayudar a nuestros hijos, sus  estudiantes, a hacer un  inventario personal e identificar sus fortalezas y debilidades, así como encontrar herramientas para enfrentar y afrontar su realidad. Busquemos actividades que los obligue y digo obligue porque es casi un mandato, que los obligue a compartir no solo desde la virtualidad si no desde lo humano, pongamos a prueba su empatía, su capacidad de darse y no solo dar.

En cuanto al Dominio de carácter: Aquí se ve proyectado todo el trabajo hecho en casa y en el colegio, ya nuestros pequeños en formación deben poner a prueba  un código de honor para el trabajo, deben aprender a manejar pruebas y juegos con consecuencias reales, acordado por todos. Nuestra labor es potencializar ejemplos de la cotidianidad en la que ellos deben definir la mejor acción.

Aquí vamos a estimular  con fuerza, la integridad y el coraje moral, la honestidad , el respeto, la responsabilidad, entre otros. Es una buena oportunidad de trabajo recuperar las biografías de personajes que han dado ejemplo de vida en la historia de la humanidad. No nos podemos dejar contagiar de la moda de lo fácil, llevémoslos por la vida con ejemplo de valentía y solidaridad.

Todo lo anterior, es un reto interesante, la educación toda la vida ha sido un reto, pero la educación de hoy y del futuro nos exige cada día a pasos agigantados poner a prueba nuestra creatividad y entrega, para formar mejores personas cada día, la información está en la nube o en tinta y papel; pero lo moral y lo humano ¡NO! esa es la verdadera labor de la educación.

¿Cuanto sacaste?

Cuanto sacaste?

Hoy estamos viviendo una tendencia a la competencia, a la competencia académica, laboral, personal y social. Y quienes son los competidores? Seres humanos desde la edad preescolar hasta la edad adulta.

Desde pequeños los sometemos a una selección no natural, deben hacer pruebas de admisión para poder ingresar a los colegios en los cuales van a pasar 14 años de su vida sin que eso sea el camino de éxito para el desarrollo de su personalidad ni de su potencial académico.

Cuando finalmente logran salir triunfantes de esta etapa, llega a lucha por el ingreso a la universidad, hay que presentar arduos exámenes de clasificación de inglés y académico, en donde se pone en tela de juicio la calidad y éxito de los colegios a costa de los más indefensos que son los estudiantes.

Para algunos se convierte esta actividad en un orgullo,  Para otros en la evidencia de su fracaso no solo como estudiante si no como ser humano .y en dónde queda la famosa formación de valores del ser humano que tanto promulgamos las instituciones educativas, si solo queremos a los más buenos, buenos en promedio no buenas personas, no  buenos seres humanos, esto no quiere decir que los de las mejores calificaciones no sean buenos, ni más faltaba claro que lo son de hecho tenemos ejemplos de vida diariamente.

A veces percibimos a los niños de hoy como seres extraterrestres , desatentos, disruptivas, desarreglados

Si el dinero no importa ?que desearías hacer con tu vida?

Entrevista sobre autoestima en los niños.

*¿Cuáles son las pautas fundamentales que los padres deben tener en cuenta en la crianza para enseñar, ayudar a construir y fortalecer la autoestima de los niños?

Lo primero que un padre debe tener presente es que lo que él dice o hace es palabra de Dios para los niños, en general ellos creen todo lo que les decimos y más aún si esa información viene de una figura de autoridd que ellos aman, por tanto debemos llenarlos de esperanza, de posibilidades, de realidades y de buen ejemplo. Todos los seres humanos estamos ávidos de amor, de reconociminto, de estímuos, esto no quiere decir que no haya límites y ciertas restricciones, la idea es educarlo para que sea protagonista y no una víctima de su propia vida.

Otra necesidad de  los niños es la de seguridad y la  de estabilidad, y esta se forma a través de la CONFIANZA, cuando usted le da el espacio a su hijo de decir: “Yo solito” y usted le permite vivir esa experiencia en el contexto que le corresponde, ese aprendizaje de valía personal no lo rompe nada ni nadie.

En  los primeros meses de vida y seguro en los posteriores es importante el contacto físico, las palabras dulces y la ternura en el cuidado.  

*¿Por qué es importante valorar los logros de los hijos? ¿Cómo se debe hacer tal valoración sin caer en el exceso de elogios, es decir, permitiendo que el niño también aprenda a reconocer sus propios límites, sus errores y sus debilidades?

Es importante valorar los logros de  los hijos , les da la seguridad de pertener a un contexto donde es reconocido por lo que es y no por lo que hace. Al hacer los reconocimientos se debe ser cuidadoso en la intensidd y en la forma.  La intensidad, requiere de la sensatez del adulto para  reconocer con sinseridad el acto que se quiere reforzar, los niños reconocen cuando es verdad o no su reconocimiento, cuando se vuelve una situación exagerada se pierde la emoción y la motivación, porque esto no les permite conocer sus habilidades, reforzar su valía personal, estimular su confianza.

*¿Qué beneficios psicosociales ofrece el hecho de que los padres fortalezcan la autoestima de sus niños?

Los beneficios son infinitos, podrá expresar sus emociones con facilidad y seguridad, podrá defender su posición, estará en capacidad de ser autónomo en sus decisiones (acordes a su edad), se siente a gusto consigo mismo, se siente amado, se le facilita el contacto social, podrá superar las dificultades y los obstaculos  de manera más tranquila, esto no quiere decir que no le duela, solo que podrá tener la motivación y la fuerza para volver a intentarlo.

Los padres deben tratar de manejar el equilibrio entre ayudar  y alentar.

*¿Cómo se forman o se crían niños seguros?

Es importante que las expectativas sean acordes con las capacidades, motivaciones y deseos de los niños y  no tanto las de los adultos o padres, que serìan lo que ellos hubiesen deseado en su infancia. Tu hijo no debe ser tu espejo, si eso pasa la sobrecarga emocional a la que lo sometes va a ser peligrosa y posiblemente paralizante.

Es importante tener presente que la autoestima se aprende, por tanto hay que potencializar en él experiencias positivas que lo alienten a seguir intentando una y otra vez sus retos.

Hay que buscar cuales son las cualidades y talentos del niño y buscar potencializarlos en la vida diaria, esto le va a generar triunfos que lo van a hacer sentir valioso y capaz.

El amor de los padres debe ser incondicional y no condicional.  Si les expreso  amor  sólo cuando me hacen sentir bien o se comportan como espero que lo hagan, no se sentirán amados de verdad. Si los amo sólo cuando satisfacen mis requisitos  o expectativas se sentiran incompetentes y frustrados porque sentiran que no alcanzaran la meta esperada por el adulto.

 El primero le da a entender que su amor no depende de lo que haga, diga, o piense, que usted lo ama y por eso le pone límites y normas, pero que si se porta mal usted estará triste, pero no lo dejará de querer. El niño o la niña debe sentir la aceptación como persona.

*En el proceso de crianza, ¿cuáles son esas actitudes, palabras o comportamientos que los padres deben evitar para no minar la seguridad y la autoestima de sus hijos? ¿Cuáles son esos errores que suelen cometer los padres?

Los errores comunes son los calificativos que podemos hacer al tratar de hacer una corrección por ejemplo: Eres un niño malo, grosero, bobo, perezoso etc. Lo primero que sugiero es QUITAR el ERES, se debe hablar de ESTAS, por ejemplo estas grosero, estas diciendo mentiras, estas haciendo cosas que no son adecuadas etc.

Un error importante cuando se disciplina a un hijo es castigarlo por lo que nosotros decimos que es y no por lo que hace.

Otras de las frases que son peligros son:
Nunca haces nada bien, que pasa contigo, no piensas o ¿que?  “Dejame yo lo hago”. El niño automáticamente piensa; “Yo no puedo”. Estas frases de desaprobación generalmente se dicen en momentos en que la emoción esta fuera de sí y van cargadas de emocionalidad y peso  emocional que pone a prueba la valía del niño en su mundo personal y  lo humilla a tal punto que empieza a pensar y a sentir que no sirve para nada, nunca podré hacer a mis padres felices, no soy bueno, nunca me van a querer”. Y se convierten en un sentimiento de autorechazo, desesperanza aprendida, temor, autocastigo y debilidad.

*A su vez, ¿qué actitudes, palabras y comportamientos le permiten a los niños crecer seguros de sí mismos y con alto autoestima?

Hay un libro muy interesante y facil de leer se llama los 5 lenguajes del amor de los niños escrito por  Gary Chapman, él habla que uno de los lenguajes del amor, son las palabras de afirmación que consiten en el tono de voz dulce le permite al niño aprender el amor.

Las frases de elogio, de agradecimiento, de esperanza, de confianza, de orgullos, de perdón son importantes para reforzar su valía personal.

Frases de estímulo es: “dar aliento y valor”. Un escritor de proverbios dice: “ La blanda respuesta, quita la ira”. (Chapman y Campbell).

Reconocer el esfuerzo que el niño ha hecho con palabras claves como palabras que orientan.

*Hay quienes hablan de una autoestima negativa e incluso, de egocentrismo, ¿Cómo los padres pueden ayudar a que sus niños se valoren a sí mismos de una manera equilibrada sin llegar a excesos?

Yo diria que más que una autoestima negativa, se debe hablar de  baja autoestima. Ya he dado varios ejemplos de cómo estimular la autoestima

*¿Cuáles son las consecuencias a nivel psicológico, social y cognitivo de no estimular el autoestima y la valoración de logros desde los primeros años de vida?

*¿Cómo los padres pueden reconocer que su pequeño tiene baja autoestima?

Es posible que el niño presente estas actitudes que no necesariamente tienen que ser sólo baja autoestima pero que son significativas dentro de este cuadro.

Se encuentra falta de habilidad para tomar decisiones, el niño vacila para poder decir lo que quiere o debe hacer, generalmente evita esta situación y puede caer en una conducta de evitación.

Se puede retraer o  meterse en un mundo de fantasía que le permite huir de la realidad, suele tener amigos imaginarios en vez de reales.

Puede caer en comportamientos disruptivos o en mal comprotamiento como morder, pegar, puede decir mentiras para no ser castigado o no generar dolor a sus padres, puede hacerse daño así mismo y a los demás.

Se reocupa de manera exagerada por agradar a los demás, trata de compensarlos con regalos, con la idea de comprar a la gente.

Llora con facilidad.

Puede empezar de nuevo a mojarse en la cama, despues de haber controlado esfínteres.

Se desprecia así mismo y a los demás, culpa a otros de sus errores y es posible que tome el papel de víctima.

Su tono de voz puede ser bajo, camina jorobado, evita mirar fijamente a los ojos.

Es importante tener en cuenta que cuanto peor  es el comportamiento de los niños, tanto mayor es su deseo de aprobación.

Estos síntomas no son exclusivos de la baja autoesma por eso hay que tener criterio antes de hacer un diagnóstico ligero.